O errado que deu certo.

Ela vai a igreja todos os dias, eu só em casamentos.

Ela não gosta de ir pra balada, eu vou toda semana.

Ela te manda mensagens a cada segundo, eu só quando lembro.

Ela te chama pelo nome, eu pelo apelido.

Ela pensa em casar, eu penso em aproveitar a vida com os amigos até quando ficar velhinha.

Ela te vê todos os dias, eu só em datas comemorativas.

Ela comemora com você anos, eu semanas.

E mesmo assim é a mim que você procura quando chega do trabalho, é comigo que você faz planos para o futuro, é no nosso jeito torto de ser que você acredita e é por isso tudo que eu não vou abandonar a nossa história como quem para de ler o livro na metade. Com você eu quero construir o final.

Entre uma conversa e outra. Entre o amor e a distância. Entre eu e você.

Acho que você já deve ter ido dormir e eu queria te falar tanta coisa antes que o Carnaval chegasse. Enquanto isso vou ficar aqui curtindo a minha solidão e a voz do Cazuza cantando pra mim: "o tempo não para, não para não...".

Cê não imagina o quanto eu queria estar aí te dando um abraço de consolo, de carinho, de amor ou simplesmente um abraço de amiga. As coisas andam difíceis não é mesmo? E talvez nem melhore depois do meu abraço mas eu queria tanto achar uma forma de te passar força mesmo que eu não seja a pessoa mais forte do mundo.

Me deu aquela vontade de abrir os braços pra você e falar: - "toma, é seu, faça o que você quiser", mas não dá, as coisas não são simples assim e você deve ter tantas outras por aí.

E eu aqui querendo tanto ser sua paz, queria ser o ventinho solitário da noite que vai aí te dar um beijo de 'bons sonhos'.

Ah! Tava aqui esses dias pesquisando sobre nossas cidades e descobri que estamos a exatos 534km de distância e olha que dizem que o mundo é pequeno, bem que eu queria acreditar nisso porque sendo assim quem sabe um dia a gente se esbarra por aí. Tenho tantos planos pra quando esse dia chegar, eu vou querer expandir esse dia pra um mês, um ano, dez...uma vida inteira.

Bom, é melhor eu parar por aqui porque isso tá mais pra texto do meu blogger secreto do que pra conversa de MSN.

Fica bem, fica com Deus, boa noite, dorme com os anjos e sonhe comigo.

Se tudo desse certo.

Seria tão bom se a gente tivesse o nosso apartamentinho na "Antônio Dias", na cidadezinha aonde todos os nossos sonhos se transformariam em realidade. Eu seria a arquiteta bem requisitada e você seria o engenheiro com uma quantia boa no banco. Teríamos uma vida ocupada de trabalho e seriamos amantes eternos com a chegada da noite.

Dedicaríamos os finais de semana as trilhas e as cachoeiras. Viajaríamos uma vez por mês para matar a saudade da família. Eu faria o café e você buscaria as correspondências na caixa de correio, riríamos das nossas bobagens e passaríamos dias fazendo planos para o futuro.

Eu seria a sua bailarina e você o meu soldado de chumbo. Dividiríamos a mesma cama, o mesmo sofá, a mesma poltrona, a mesma alegria, os mesmos sonhos e o verdadeiro amor.

Quando a felicidade te encontra.

A vida aqui anda tão boa, meus amigos tem sido tão mais amigos, minha família tem me dado tanto apoio e eu tenho tido dias plenos de felicidade, ando aprendendo tanta coisa legal, tenho sido mais eu, mais mulher, tenho conseguido sorrir mais. Tudo parece fluir de uma forma mais fácil e bonita.

Hoje acordei gostando mais de mim e resolvi sair pra comemorar a minha felicidade, acredite se quiser mas eu fui ao cinema sozinha, isso mesmo: so-zi-nha e consegui dar tantas boas gargalhadas, inclusive tenho sido a melhor companhia para mim mesma e isso tem me feito muito bem. Emagreci 2kilos, estou mais vaidosa, tenho administrado muito bem o meu coração e ainda saio pra dançar nas horas vagas.

Aprendi a cuidar bem de mim, a me dar carinho, a me fazer companhia, a me amar e nem consigo mais chorar vendo as fotos daquele me ex, tenho me ocupado de mim mesma e descobri que sou a melhor pessoa da minha vida. Finalmente a felicidade me encontrou e se puder eu não vou deixar ela escapar.

Estranho, essa é pra você.

Até eu acho estranho eu ainda escrever pra você, mas escrevo. Não é por nada não, talvez seja só por hábito, ou por um amor eterno, sei lá. Agora tá tudo confuso mesmo. Tanto faz. O silêncio da noite é interrompido pelo barulho das teclas que suavemente bordam na tela deste computador algumas palavras materiais, ordenadas e secas. Ligo o som. Coloco o fone como se a melodia entrasse mais profundamente em meus ouvidos surdos. Sinto sua falta. Mas é uma falta diferente. Não dói. Não machuca. Mas falta. Hoje passei o dia sentada tentando aprender algo de útil para um futuro talvez mais útil que o presente. E, de qualquer forma, às cegas, às tontas, tenho feito o que acredito. Do jeito, talvez torto, que sei fazer. Você, em algum lugar, deve ter recebido meus suspiros, carregados de doçura, e de uma força qualquer. Passei o dia em casa. O trabalho está suspenso por uns dias. Às vezes, a gente precisa priorizar alguma coisa. Você me ensinou isso. Fecho os olhos e o pensamento se vai. Perde-se em meio ao grande vazio da completude. Mas preciso voltar para mais uma vez te escrever algumas linhas certamente inúteis. Eu gosto do que é inútil quando posso utilizar de forma útil. Não escrevo mais com a mesma facilidade que outrora escrevia. Sentimentos expressos apenas pelos pensamentos. Ah, se meus pensamentos pudessem ser transcritos... Não! Talvez melhor seja que eles se percam na imensidão da vida. Ninguém consegue vê-los e a beleza permanece intacta. Queria te dizer tanta coisa! Mas acho que você já sabe. Sabe do meu esforço para recomeçar. Sabe dos meus tropeços a cada passo que dou. Mas sei que você sabe da maior das minhas decisões: continuar. Aprendi que a vida é isto mesmo. Entre quedas e acertos a gente vai trilhando. Colhemos flores nas estradas quando resolvemos observá-las com mais atenção. Graças a Deus, meu querido, isto tenho conseguido com uma determinação impressionante. Sou tua amiga, teu amor, teu orgulho. Hoje sei que posso ter orgulho de mim. A Júlia falou pra mim que ela decidiu o mesmo que eu. A propósito, você conhece a Ju, né? Ela é nossa amiga. Vejo tudo com cores mais fortes, mais vivas. Nada mais consegue me abalar por muito tempo. Ninguém consegue mais me atingir por muito tempo. Sou mais eu. E eu me perco em você às vezes.Tudo melhorou. Estou viva então. O amor é mesmo isso. A tudo supera, a tudo sobrevive. Salva. Liberta. Sorri. As cores gritam. Pego o pincel e pinto a minha realidade com a esperança que há muito não via. Agora sei o que quero. Acredita? E nem é tanto você. Querer você, nós já sabíamos que era fato. Querer. Ter objetivos de vida. Saber onde quero estar. Com quem quero estar. Eu não decido mais por quem grita mais alto. Decido por mim. Minha alegria é saber que todos que me amam esperavam este meu momento. Libertador para eles também. Faz tempo que não escrevo com tanta liberdade. Faz tempo que não faço um diário. Faz tempo que... faz tempo que achava que fazia tempo demais. Não quero mais verbos no passado. Quero verbos no presente. Quero para amanhã e faço hoje. Ainda dói vencer as barreiras do velho hábito de temer. Mas morro de medo e faço! Se for muito, prefiro fazer e depois temer. É mais seguro e não volto atrás. Arrisco, logo existo. Lembra? Lembra sim. Arriscamos. Existimos. Amamos. Vencemos. Agora eu sei. Agora sei que até posso mudar de opinião. Que uns ficam e outros vão. Que não tenho defeitos nem qualidades... mas características. E que se danem as críticas! Posso concordar e até discordar. E o melhor: quem me ama sempre vai ficar! Quem vai, um dia há de me amar. Agora sei que eu sou eu e isso é muito bom! Amor, agora sei que posso sorrir e chorar ao mesmo tempo! Ou de tempos em tempos. Tanto faz. Agora, de alma limpa, tranquila, livre... simplesmente vivo. E eu te amo até assim, estranho. Eu sei que você vive. Distante, em algum lugar aqui pertinho. E a qualquer hora posso gritar. Quem sabe você não vem. Quem sabe eu nem queira mais que você venha no fim. Estranho, eu achei que nunca fosse pensar assim. E até tem um cara novo aí, ele é legal. Bobo, assim que nem você, mas legal. Tá, talvez só você saiba ser assim tão bobo e legal ao mesmo tempo. Mas o que se pode fazer? As pessoas fazem o que podem... E ele tenta me agradar como pode. Tadinho. Mas tem me feito um beeeem! Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém lembra que estou me deixando enganar. De novo. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente me visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa, mas quase passa todos os dias.Bem, espero que você torça por mim como eu torço por você. Ou não, porque eu tenho tentado torcer pra você ser feliz, mesmo longe de mim. Embora não pareça, eu tenho medo que você volte a tempo de me recuperar pra você. Tenho medo de sofrer tudo aquilo outra vez. Ou você acha que foi fácil? Porque eu sei, você vai voltar. Mas como nas tantas histórias mal resolvidas por aí, não será a tempo de me ter de volta. Já vi esse filme tantas vezes! Pena, sinto por você.

Sinto por nós. Talvez seja mesmo assim que tem que ser. Ou talvez seja essa saudade de tudo que eu não vivi com você que dói mais. Porque sentir saudade de alguém que a gente sabe que não vai mais ver é ruim demais, demais. Sinto isso todo dia. Estranho, é como se você tivesse morrido... Pior é constatar que sim, você morreu. Em algum lugar de mim. Sou contra o certo e o errado. Gosto do subentendido. É, "eu te amo", que significa: "seja feliz da maneira que você escolher, meu sentimento permanecerá o mesmo". E não espere demais, eu não me esforçarei em te dar o que não possuo. O amor me faz pura, mas humana. Só tenho amor, o sentimento mais rico que tenho. Diferente das riquezas que você supõe que eu possuo. O resto é alma. Mesmo ferida. Amor é mesmo isto: a dialética entre a alegria do encontro e a dor da separação. Mas como enobrece! Experimente sentir um dia, se puder.
(Caio Fernando Abreu)

1 ano depois...

Eu continuo por aqui escrevendo os meus textos na esperança que algum dia você leia e reconheça que tudo isso é na verdade seu. O meu sentimento ainda é o mesmo. E eu ainda guarda aquelas suas fotos. Ainda rezo e peço a Deus todos os dias que ilumine os seus passos. Continuo desejando sua felicidade mesmo que ela não seja ao meu lado. Ando repetindo as pessoas mais próximas o quanto você é um ser iluminado e o tanto que seu sorriso me faz bem, como sempre.

Acho que já deu pra perceber que depois de 1 ano as coisas por aqui não mudaram muito, ao contrário da sua vida, da sua nova vida, da sua vida Bella (com B maiúsculo para dar o sentido duplo da frase). A minha terrível mania de me recordar de você em todos os instantes também não mudou, inclusive vi uns raios de sol saindo de uma nuvem hoje e me lembrei de você.

Ah, já ia me esquecendo de te contar que eu não choro todas as noites como antes, mas ainda assim choro, queria que você soubesse o quanto você me dói as vezes. Continuo não me entendendo afinal se tudo que é verdadeiro volta eu não deveria esse medo absurdo de não te ver nunca mais.

Sobre tudo e sobre nada.

Só Deus sabe o quanto essa vida é difícil, dura, amarga e confusa. São milhões de dias ganhando e outros bilhões perdendo e a gente vai vivendo meio torto nessa imensa bola azul que gira e que nos faz sermos pouco a pouco o que na verdade a gente é. Eu fico pensando na vida, nas pessoas, em mim e penso tanto que vez enquanto minha cabeça parece qualquer hora parar de funcionar.

Veja as coisas como são: Atualmente perdi uma amiga, mas não foi uma morte fatal, durante um ano convivendo juntas tivemos apenas uma briga e foi exatamente essa briga que deu final ao nosso ciclo de amizade, a verdade é que talvez ela tenha cumprido sua missão na minha vida. Ela agora não faz mais parte da minha vida, nem eu da dela, mas tenho rezado muito e pedido a Deus que cuide do caminho dela como tem cuidado do meu.

E Ele tem cuidado tão bem que venho tendo dias maravilhosos, mesmo quietinhos. Assisto há filmes, leio livros, faço brigadeiro, vou a festas, danço, sorrio, namoro e aprendo tanto. Costumo dizer que sou uma pessoa abençoada, tenho uma força incomum para enfrentar qualquer tipo de problema e sei, e sinto, que tudo isso vem de um anjo especial; minha avó. Fui tão abençoada que Deus me privilegiou com pessoas maravilhosas. Eu gostaria muito de poder apresentar meus amigos e a minha família para todas pessoas do mundo, eles são tão incríveis, fico encantada.

Vou confessar que as vezes me pego chorando de tristeza ou solidão, mas sou ser humana, tenho sentimentos e um coração (que por sinal é gigante e cabe o mundo inteiro). Assim como também tenho problemas, perdas e feridas que cicatrizaram mas aprendi a ver minhs cicatrizes como um sinal de *eu sobrevivi*. O que realmente tem acontecido.

Se viver nesse mundo já é difícil imagine sobreviver com todas dificuldades. Tenho agradecido a oportunidade de ser uma das pessoas que vive sobrevivendo nesse mundo confuso porque tenho uma fé gigantesca.